blaguounette

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

Pour bien débuter la journée!



Mr et Mme HORAIS ont un fils Comment s'appelle-t-il ?

Alors, on ne trouve pas !!!

Mais si, ils sont voisins de Mr et Mme JEUNET, et leur enfant est son
ami.

Toujours pas ?(VOIR PLUS BAS)



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Hé bien, c'est Rick !

Rick Horais .l'ami du petit des Jeunet

Un curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos
prochains prêches :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.
& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
vin de messe.
14 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous".
15 - L'initiative d'appeler, les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
"vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Là, franchement, terrrible. La dernière a faillit me faire pisser de rire.
Excellent!!! Je t'envoie 60 bouteilles de vodka sacrés, pour la peine.

j'avoue là celle là elle déchir tout
même ma mere là lut on était mort de rire :fou:

qu'est ce qu'un aveugle vous repond quand vous lui tendez un morceau de papier de verre


-
-
-
--
-
-
-
-
-
-
-"putain c'est ecrit serré "

mais c'est que y a de la triche là c'est une idée de l'un des notres de mettre un post pour les blagues; et le jeu mot à mot aussi il me semble

C'est pas très propre mais j'aime bien


Un avion de la SABENA tombe à l'eau en plein Pacifique sud ...Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash...
La vie s'organise. Ils se construisent une belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes ...
Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres:
-"Écoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimité, tout est très chouette ... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle "
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organises, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt ...
C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les semaines passent.
Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant :
-"Écoute vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça ne peut pas continuer comme ça. Qu'est ce que tu en penses ? "
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
-"Tu penses comme moi alors ? "
-"Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas on en parle. "
- D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ? "
-"D'accord, on essaye "
Et ils passent à nouveau des semaines géniales ...Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
-"Écoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature ... "
-"Tu me rassures ", dit l'autre, " j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant... "
-"Tu es d'accord alors ? "
-"Oui, et toi ? "
-"Oui, bon ... Qu'est-ce qu'on fait ? On l'enterre ? "

mdr vraiment sais trop fort il n y a rien a redire se week se terminne en beauter cheese

Excellent!
Une autre, une autre!

Avant d'aller se coucher J'aime bien aussi ...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrive au Septième, il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: "Barre le sept, barre le sept !!!"

Ben, c'est l'histoire d'un petit garçon, qui as de légers problémes de retard mental :fou: et va pour la premiére fois à la piscine avec ça classe. La directrices de l'ecoles prévient la maitresse de ne pas le laisser dans l'eau car il panique toujours et peu se noyer . Arriver à la piscine, la maitresse demande au petit garçon de ne pas aller dans l'eau et de rester assis sur le bord. A un momment, alors que la maitresse ne regarde pas, on entend un gros plouffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
"Misére, le petit garçon" s'écrit-elle. Et la stupéfait, elle voit le petit garçon traverser le basser à la brasse, dans un style impéccable. Elle le rattrape et lui demande mais comment as tu a appris à nager alors que tous le monde m'as dit que tu n'aimais pas ??? Et le petit garçon lui expliqua que c'était son papa qui lui avais appris le week-end dernier à la mer.
"Avec papa nous aller loin trés loin dans mer et papa jetter moi dans eau et papa partir"
la maitresse "Mon dieu,juste ciel mes cela a du etre tres dur de revenir à la nage tous seul de si loin"
Le petit garçon "ha non ha non le plus dur ça a été de sortir du sac plastique "
:shhht: :fou:

mdr, mort de rire trop peter de rire

MDR
C'est bien une blague de boucher, tiens! Excellent.

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?

...

???

...

...

...

Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Haha pas mal

Mais c'est méchant pour nos bons flics

Tout ce que vous ne voulez pas entendre pendant une opération chirurgicale...

- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, ô seigneur des ténèbres!
- Attends une minute... Si ça, c'est la rate, alors ce truc, là, c'est quoi?
- Oh merde! Ma rolex est tombée au fond.
- Oh la vache, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes? En plus, ce gars-là en a encore deux!
- Que personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme! Quelle heureuse surprise...
- Voilà, c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur, comme l'autre fois.
- Eh bien, les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile? La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par "Il n'était pas venu ici pour changer de sexe"?
- Bon, on n'a pas assez de sang pour un seul. On sauve lequel?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boîte crânienen du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'il y a de quoi faire un article rigolo pour la semaine du chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière...
- Tiens, regarde, c'est marrant ça: quand on tire ce truc-là, ça fait plier sa jambe gauche.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Va falloir se dépêcher, il ne reste que cinq minutes d'anesthésique...
- "Combien de compresses dans le haricot?" "Six, docteur."
"Recomptez." "Ben, toujours six."
"Et par terre?"- "Heu, aucune..."
"Bon, faut rouvrir alors."

excellent



Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne

m'intéresses plus...

>
>
>
>
Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin

d'un compliment "

Le mari répond :

- " Tu as une bonne vue ".
>
>
>
- Demai n c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la

circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !



> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
>
> décroche le combiné.
>
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
>
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
>
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
>

C'est l'histoire d'un pauvre type complètement anonyme, qui décède. Je crois que c'était parce qu'il allait trop aux bars intergalactiques d'ailleurs. Bref, passons.
Il arrive donc au paradis, et demande à voir Saint-Pierre ,en disant que c'est inadmissible de le faire mourir aussi tôt, qu'il a jamais rien fait de mal dans sa vie, nanani et nanana... La secrétaire lui répond
"Oh vous savez Monsieur, on ne voit pas Saint-Pierre comme ça. Vous êtes mort, un point c'est tout. C'est quand même pas la fin du monde..."
Le mec est toujours très énervé, et persiste, il veut s'expliquer avec Saint-Pierre. Comme il fait de plus en plus de bruit, Saint-Pierre, qui était dans la salle de la photocopieuse, non loin de là entend tout le boucan et va dans la salle d'accueil.
"Allons allons, que se passe-t'il ici, pourquoi tant de bruit ?"
Dw... La secrétaire lui explique tout, et Saint-Pierre s'adresse au gars et lui dit de le suivre vers son bureau.
Comme c'est très grand le paradis, il faut marcher dans des couloirs trèèèès longs. Pour meubler la conversation, le gars s'adresse à Saint-Pierre :
"Dites, Saint-Pierre, j'ai vu dans le hall d'accueil qu'il y avait pleins d'horloges indiquant différentes heures, mais en-dessous il y a une étiquette avec non pas le nom des villes ou des pays, mais le nom de dirigeants politiques, comme Chirac, Blair, le roi d'Espagne... C'est quoi tout ça ?"
Saint-Pierre lui répond :
"Ah... ça !... Ben ce sont des horloges à conneries. Dès qu'un homme politique important dit une connerie, l'aiguille avance d'autant plus que la connerie est grosse. Et cela se soustrait au temps de vie de la personne en question."
L'homme est interloqué
"Hmmm... Je vois... Mais dans ce cas, comment se fait-il que je n'ai pas vu celle de Bush ? C'est tout de même le Président des Etats-Unis, c'est pas rien ?"
Et là Saint-Pierre lui répond en chuchotant :
"N'en parlez à personne... Je l'ai mise dans mon bureau, elle fait office de ventilateur

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère

m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

__________________________________________________________

Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.>
- Vous n'êtes pas stérile


__________________________________________________________


Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme

intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !



__________________________________________________________

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .



_____________________________________________________________

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

bon allez une petite politicarde :


Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM,

lorsque Doumé se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".


Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

pourquoi c'est locké ca?


Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit obligé de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

Deux fous marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale :
- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goûte !
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans..

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !

merci a J2M pour ces blagounettes^^
une autre de lui
Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
- ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.